ദുബായ്
അസ്കോട്ടെല്‍ ഇന്റര്‍നാഷണല്‍
റും നം. എഫ് 002
ഞാന്: ആടുതോമാ ലോഡിങ്ങ് ആന്‍ഡ് അണ്‍ലോഡിങ്ങ്
സനോ: കൊള്ളാം ടൈറ്റില്‍ സൂപ്പര്‍
അജ്മല്: അപ്പൊ പടം കൂടി ഇനി സൂപ്പര്‍ ഹിറ്റ് ആയാല്‍ മതി.
സനോ: അല്ലെടാ ഇതു സ്ഫടികത്തിന്റെ രണ്ടാം പാര്‍ടല്ലെ…
ഞാന്: അതെ…പക്ഷെ…അല്ല. ഇതിന്റെ ടൈറ്റില്‍ മ്യൂസിക്കിന്റെ ലിറിക്സ് ഞാനെഴുതിയിട്ടുണ്ട്. ശ്രദ്ധിക്കൂ
“ദിസ് ഇസ് നോട് ദ് സെക്കന്റ് പാര്‍ട് ഓഫ് ക്രിസ്റ്റല്‍
ദിസ് ഇസ് ദ് സ്റ്റോറി ഓഫ് ദ് വേ ഫ്രം അണ്‍ലോഡിങ് മാന്‍ റ്റു അണ്ടര് വേള്‍ഡ് കിങ്
ദ് വണ്‍ ഹു ഡ്രിങ്ക്സ് ദ് ബ്ളഡ് ഓഫ് ദ് ലീവര്‍ ഓഫ് ഗോട്ട്
(പ്ളേയിങ് ഡയലോഗുഎ (ലാല്‍): ആടിന്റെ ചങ്കിലെ ചോരക്കുടിക്കും അതാണെന്റെ ജീവന്‍ ടോണ്‍)
ദ് വണ്‍ ഹു സ്ട്രൈപ് ഓഫ് ലുങ്കി വൈല്‍ ഫൈറ്റിങ്
(പ്ളേയിങ് ഡയലോഗുഎ (ഇന്ദ്രന്സ്): തോമാചായന്റെ ഉടുമുണ്ടൂരിയടി ആഹാ അഹാഹാ)
ദ് വണ്‍ ഹു വെയര്‍ റേയ്ബാന്‍ ഗ്ളാസ്സ്
(പ്ളേയിങ് ഡയലോഗുഎ (ഉര്‍വശി): അശാന്റെ ഈ കണ്ണട എനിക്കു തരോ)
ഉവായിയോ ആയിയോ ഗോട് തോമ്മാസ്
ഉവായിയോ ആയിയോ ഗോട് തോമ്മാസ്
ഉവായിയോ ആയിയോ ഗോട് തോമ്മാസ്
ആടുതോമാ ലോഡിങ് ആന്ട് അണ്‍ലോഡിങ്ങ്”
അജ്മല്: പാട്ടൊക്കെ കൊള്ളാം. എന്നാലും ചുമ്മ അടിപിടി ഉണ്ടാക്കി നടക്കുന്ന ഒരുത്തനെ അണ്ടര് വേള്‍ഡ് കിങ് ഒക്കെ ആക്കിയാല്‍ ആളുകള്‍ വിശ്വസിക്കോ?
ഞാന്: അതൊരു പ്രശ്നമല്ല…ഒന്നു രണ്ടു സീനും പിന്നെ അപ്പിയിടാന്‍ മുട്ടുന്ന സമയത്തെ പോലെ പരു പരുത്ത സ്വരത്തില്‍ ഡയലോഗും. സീന്‍ എന്നു പറയുമ്പൊ ഒന്നു രണ്ടു പേരെ വെടി വെച്ചു കൊന്നിട്ടു ഒരു വികാരവുമില്ലാതെ വടക്കോട്ടു തിരിഞ്ഞു നടക്കുക. കൂടെ രാജു, രാജന്‍ പി. ദേവ്, ഇന്ദ്രന്സ്, തുടങ്ങിയവര്‍ ത്രീ ബൈ ഫോര്‍ത്തും കറുത്ത ടീ ഷര്‍ട്ടും കൂളിങ്ങ് ഗ്ളാസ്സും വെച്ചു സ്ലോ മോഷനില്‍ നടക്കുന്നു. പിന്നെ ഒരു കാറു പൊട്ടിത്തെറിക്കുന്ന ബാക്ക് ഗ്രൌണ്ടില്‍ ചുരുട്ടു കത്തിക്കുന്നു…പൊടി പിടിച്ച ജീന്സിന്റെ ജാക്കറ്റ്..ഇടക്കിടെ മഴ..കുറ്റിത്താടി..പിന്നെ പല പല തോക്കുകള്‍... ഓരോ തോക്കിന്റെയും ജാതി, ജനുസ്സ്, നാട്‌ ഇതൊക്കെ നായകന്‍ പറയുന്നു…ഇതൊക്കെ മതി സംഭവം ചുമ്മാ അണ്ടര് വേള്‍ഡ് ആയിക്കോളും.
സനോ: നായിക?
അജ്മല് ഉര്‍വശിയാണൊ?
ഞാന്: അത് വേണ്ടാ. വേണേല്‍ ഒരു ഗസ്റ്റ് റോള്‍ കൊടുക്കാം. നടിമാര്‍ ഒരു മൂന്നു നാലെണ്ണം ഇരിക്കട്ടെ…നായകനെ മാറി മാറി പ്രേമിക്കാം. പിന്നെ കാമന, മോതിര്‍ ജയിന്‍ തുടങ്ങിയ ചരക്കുകളുടെ ഐറ്റം നമ്പറുകള്‍...പിന്നെ വില്ലന്മാര്‍ താടിം മുടിം വളര്‍ത്തിയത് ആവശ്യത്തിനു.
അജ്മല്: അപ്പൊ എന്താണു കഥ?
ഞാന്: കഥ അങിനെ പ്രത്യേകിച്ചൊന്നുമില്ല…ചുമ്മ വെടി വെപ്പു, പകരം വീട്ടല്‍, സ്ലോ മോഷന്‍ നടപ്പു, പാതിരാത്രി, മഴ, അഞ്ചെട്ടു കാറു, വേണെല്‍ ഒരു മൂന്നു നാലു ഹെലികോപ്റ്റര്, ഐറ്റെം ഡാന്സ്, ബീച്ച്, മല, മരുഭൂമി, തോക്ക്, ബോംബ് ഇതൊക്കെ മാറ്റി മാറ്റി കാണിക്കുന്നു…ആകെ മൊത്തം 57 സീന്‍ അതൊരു 57 ഇംഗ്ളീഷ് പടം കണ്ട് കൊള്ളാവുന്ന ഓരോ സീന്‍ വെച്ചു കോപ്പിയടിക്കം.
സനോ: അപ്പൊ ഇതിനു, ഫസ്റ്റ് പാര്‍ട്ടുമായി ഒരു ബന്ധവുമില്ലെ..
ഞാന്: അങ്ങിനെ ചോദിച്ചാല്‍ ങാ! ഒണ്ട്…ആടു തോമാ എന്ന പേരു…പഴയപടത്തിലും നായകന്റെ പേരു അതു തന്നെയാണല്ലോ?
സനോ: ഇതില്‍ ഒരു സീനെങ്കിലും നിന്റെ ആയിട്ടൊണ്ടൊ?
ഞാന്: ഇന്റര്‍വല്‍
സീന്‍ 29
വില്ലന്റെ കാബിന്‍
ആടു തോമായുടെ ഡയലോഗ്‌
“ഇതു വരെ നീയൊക്കെ ഫൌളു ചെയ്തും, പെനാള്‍ട്ടിയടിച്ചും കളിച്ചു, ഇനി പന്ത് എന്റെ കോര്ട്ടിലാ…ഇനി അങ്ങോട്ടുള്ള കളികള്‍ ഞാന് കളിക്കും നീ ഇനി ഗാല്ലെറിയില്‍ ഇരുന്നു കണ്ടാല്‍ മതി…അതല്ല കളിക്കാനാണു ഭാവമെങ്കില്‍ മോനേ സുഗുണാ ഒരു സഡ്ഡന്‍ ഡെത്തിനു പോലും നിന്നെ ബാക്കി വെക്ക്ക്കില്ല ഞാന്…റെഫറീ…അടി മൊനെ ഹാഫ്‌ ടൈം വിസില്‍...”
മൂന്നു വിസില്‍ HALF TIME എന്നു സ്ക്റിനില്‍ എഴുതിക്കാണിക്കുന്നു…
അജ്മല്: കൊള്ളാം: അപ്പൊ ക്ളൈമാക്സ്?
സനോ: അതിനി പറയാനുണ്ടോ, കൊള്ളാവുന്ന ഏതെങ്കിലും ഇംഗ്ളീഷ് പടത്തിന്റെ ക്ളൈമാക്സ് ഇങ്ങു ചൂണ്ടും...
ഞാന്: അതന്നേ...
2009, ഏപ്രിൽ 29, ബുധനാഴ്‌ച
2009, ഏപ്രിൽ 4, ശനിയാഴ്‌ച
അടുക്കളപ്പൊറത്തെ സമരം
ഇതു കൊള്ളാം, അടുക്കളപ്പൊറത്തേ സമരം. ഈ സംഭവത്തേക്കുറിച്ചു ഇതിനു മുന്നെ പ്രതികരിച്ചവരുണ്ടെങ്കില്‍ അവരോടു മാപ്പു പറഞ്ഞു തുടങ്ങാം. മരുഭൂമിയിലെത്തിയതില്‍പിന്നെ വാര്ത്തകളൊക്കെ വൈകിയാണു അറിയുന്നത്…. അടുക്കള ജോലി ചെയ്യുന്നതിനു കൂലി വേണം എന്ന സമത്വ സുന്ദരമായ ആശയം മുളപൊട്ടിയത് ഏതു മൂളയിലാണാവോ…വി. എം. വിനുവിന്റെ ‘വെറുതേ ഒരു ഭാര്യ’ എന്ന അയല്‍ക്കൂട്ട വാര്‍ഷിക സ്കിറ്റ് കണ്ടതിനു ശേഷമാണോ എന്നു സംശയിക്കുന്നവരും കുറവല്ല. “മരണനു ചെയ്യുന്ന ജോലിക്കനുസരിച്ചു കൂലി” എന്ന ആപ്തവാക്യം ഇതി സ്മരണീയം.
“നിങ്ങളു ദുബായില്‍ കിനാവു കണ്ടു കിടന്നൊ മനുഷേനെ…ഇവിടെ പുകതിന്നും കൊച്ചിനെ നോക്കിയും കഴിയുന്ന എനിക്കു എന്തുണ്ട് ബാക്കി…”
“സ്കൂളില്‍ നിന്നു കിട്ടുന്ന ശമ്പളം നിന്നോട് ഞാന് ചൊദിക്കാറില്ലല്ലോ…എന്നിട്ടും ഈ മരുക്കാറ്റില്‍ കിടന്നു വലയുന്ന എന്റെ പോക്കറ്റിലെ ദിറത്തിന്റെ എണ്ണം നീ കൃത്യമായി എണ്ണി നോക്കുന്നില്ലേ…”
“ഇതു സംഗതി വേറേ…നാളെ അടുക്കളയില്‍ സൂചനാ പണിമൊടക്കു കാണും..സൂചനകണ്ടു പഠിച്ചില്ലേല്‍…”
“സമരം അരങ്ങും തകര്ത്ത് അടുക്കളയിലും…നമ്മുടെ കുഞിനു നീ കൊടുക്കുന്ന പാലിനുള്ള മാസബില്‍ കൃത്യമായി അയച്ചു തരണേ…എങാനും ബില്ലു മുടങ്ങിയാല്‍ നീയവന്റെ ഫ്യൂസ് ഊരിയേക്കരുത്..”
“വാടകയിനത്തില്‍ ഒരു പത്തു മാസത്തേ കുടിശിക നമ്മുടെ മോന്‍ തരാനുണ്ട്…”
“സത്യമാ…അവനെ മണ്ണില്‍കുത്തി മൊളപ്പിച്ചെടുത്താല്‍ മതിയായിരുന്നു…എന്നാലും മറ്റേണിറ്റി ലീവും ലീവ് സാലറിയും കിട്ടിയ കൂട്ടത്തില്‍ അതങ്ങു എഴുതി തള്ളാവുന്നതാണു…”
“പിന്നേ കൊച്ചന്‍ സ്കൂളില്‍ പോയിത്തുടങ്ങിയാല്‍ കൊണ്ടു വിടുന്നതിനും കൊണ്ടു വരുന്നതിനും നിങ്ങളുടെ അപ്പന്‍ ടീ ഏ ചോദിച്ചിട്ടുണ്ട്…”
“ന്യായമായ ആവശ്യം..നല്ലത്…നിന്നെ ഷോപ്പിങിനു കൊണ്ടു പോകുന്നതിനും ചാന്ത്, ലിപ്സ്റ്റിക്ക്, കണ്മഷി്‌, തുടങ്ങിയ ചുമക്കുന്നതിനുള്ള കൂലിയും ഡ്രൈവര്‍ ബാറ്റായുമൊക്കെ കിഴിച്ചിട്ടേ ഞാന് ഇനി സാലറി അയക്കൂ…”
“പി. എഫ്. വേണം..”
“ഉവ്വാ ഗ്രാറ്റുവിറ്റിയും ബോണസും ഒക്കേ അടുക്കളപ്പുറത്ത് എത്തിച്ചേക്കാം…”
“കളിയാക്കാണ്ട…വനിതാക്കമ്മീഷന്‍…”
“സത്യം നല്ല പേടിയുണ്ട്…എന്നാലും ഈ കമ്മീഷനൊന്നും ഇല്ലാതിരുന്ന കാലത്ത് നിന്നെ പ്രസവിക്കെം തീറ്റെം തുണീം തന്നു വളര്‍ത്തേം ചെയ്ത അപ്പനും അമ്മക്കും ഒരു പെന്ഷന്‍ പ്ളാനെങ്കിലും കൊടുക്കാനുള്ള വകുപ്പു കമ്മീഷനില്‍ ഒണ്ടോ…അതിനു വേണ്ടി സമരം നടത്താനില്ലെലും ഒന്നു പ്രതികരിക്കാന്‍ വേണ്ടി മാത്രം ചോദിച്ചതാ…by the by നിന്റെ അടുക്കള ശമ്പളം സാലറി അക്കൌണ്ട് ആക്കിയിട്ടുണ്ട്…HR, leave, performance review തുടങ്ങിയ നൂലാമാലകള്‍ വഴിയേ അറിയിക്കാം. Here is your appointment order.”
“നിങ്ങളു ദുബായില്‍ കിനാവു കണ്ടു കിടന്നൊ മനുഷേനെ…ഇവിടെ പുകതിന്നും കൊച്ചിനെ നോക്കിയും കഴിയുന്ന എനിക്കു എന്തുണ്ട് ബാക്കി…”
“സ്കൂളില്‍ നിന്നു കിട്ടുന്ന ശമ്പളം നിന്നോട് ഞാന് ചൊദിക്കാറില്ലല്ലോ…എന്നിട്ടും ഈ മരുക്കാറ്റില്‍ കിടന്നു വലയുന്ന എന്റെ പോക്കറ്റിലെ ദിറത്തിന്റെ എണ്ണം നീ കൃത്യമായി എണ്ണി നോക്കുന്നില്ലേ…”
“ഇതു സംഗതി വേറേ…നാളെ അടുക്കളയില്‍ സൂചനാ പണിമൊടക്കു കാണും..സൂചനകണ്ടു പഠിച്ചില്ലേല്‍…”
“സമരം അരങ്ങും തകര്ത്ത് അടുക്കളയിലും…നമ്മുടെ കുഞിനു നീ കൊടുക്കുന്ന പാലിനുള്ള മാസബില്‍ കൃത്യമായി അയച്ചു തരണേ…എങാനും ബില്ലു മുടങ്ങിയാല്‍ നീയവന്റെ ഫ്യൂസ് ഊരിയേക്കരുത്..”
“വാടകയിനത്തില്‍ ഒരു പത്തു മാസത്തേ കുടിശിക നമ്മുടെ മോന്‍ തരാനുണ്ട്…”
“സത്യമാ…അവനെ മണ്ണില്‍കുത്തി മൊളപ്പിച്ചെടുത്താല്‍ മതിയായിരുന്നു…എന്നാലും മറ്റേണിറ്റി ലീവും ലീവ് സാലറിയും കിട്ടിയ കൂട്ടത്തില്‍ അതങ്ങു എഴുതി തള്ളാവുന്നതാണു…”
“പിന്നേ കൊച്ചന്‍ സ്കൂളില്‍ പോയിത്തുടങ്ങിയാല്‍ കൊണ്ടു വിടുന്നതിനും കൊണ്ടു വരുന്നതിനും നിങ്ങളുടെ അപ്പന്‍ ടീ ഏ ചോദിച്ചിട്ടുണ്ട്…”
“ന്യായമായ ആവശ്യം..നല്ലത്…നിന്നെ ഷോപ്പിങിനു കൊണ്ടു പോകുന്നതിനും ചാന്ത്, ലിപ്സ്റ്റിക്ക്, കണ്മഷി്‌, തുടങ്ങിയ ചുമക്കുന്നതിനുള്ള കൂലിയും ഡ്രൈവര്‍ ബാറ്റായുമൊക്കെ കിഴിച്ചിട്ടേ ഞാന് ഇനി സാലറി അയക്കൂ…”
“പി. എഫ്. വേണം..”
“ഉവ്വാ ഗ്രാറ്റുവിറ്റിയും ബോണസും ഒക്കേ അടുക്കളപ്പുറത്ത് എത്തിച്ചേക്കാം…”
“കളിയാക്കാണ്ട…വനിതാക്കമ്മീഷന്‍…”
“സത്യം നല്ല പേടിയുണ്ട്…എന്നാലും ഈ കമ്മീഷനൊന്നും ഇല്ലാതിരുന്ന കാലത്ത് നിന്നെ പ്രസവിക്കെം തീറ്റെം തുണീം തന്നു വളര്‍ത്തേം ചെയ്ത അപ്പനും അമ്മക്കും ഒരു പെന്ഷന്‍ പ്ളാനെങ്കിലും കൊടുക്കാനുള്ള വകുപ്പു കമ്മീഷനില്‍ ഒണ്ടോ…അതിനു വേണ്ടി സമരം നടത്താനില്ലെലും ഒന്നു പ്രതികരിക്കാന്‍ വേണ്ടി മാത്രം ചോദിച്ചതാ…by the by നിന്റെ അടുക്കള ശമ്പളം സാലറി അക്കൌണ്ട് ആക്കിയിട്ടുണ്ട്…HR, leave, performance review തുടങ്ങിയ നൂലാമാലകള്‍ വഴിയേ അറിയിക്കാം. Here is your appointment order.”
ഇതിനായി സബ്‌സ്ക്രൈബ് ചെയ്ത:
പോസ്റ്റുകള്‍ (Atom)